אשכול הבנים\בנות הגדול!

[DivineComedy]

אני רוצה לפוצץ פה קצת את בועת הגורו של ליאור. אני חושב שיש לך עצות טובות פה ושם, אבל אתה מסתכל על נושא היחסים עם נשים בצורה קצת חד גונית (חד צדדית אולי). נשים הן לא חייזרים, הן לא עם אחר, סה"כ נשים לא שונות מגברים כשמדובר במציאת אהבה. אתה איכשהו סגור ב"תפקיד" הגבר ו"תפקיד" האישה במערכת יחסים. אין חוקים. "גבר יכול להשיג כל בחורה אם רק יידע איך" - לא כל אחד יודע איך ולא לכל אחד יש כריזמה או אישיות מושכת. אבל בחורות שונות מחפשות גברים שונים בגלל זה בסופו של דבר רוב האנשים מוצאים את האהבה שלהם.

ראיתי כבר גברים מכוערים מוצאים בחורות מדהימות ולהיפך, אבל אם זאת כל אחד צריך להיות מציאותי. אחרי תקופה מסויימת אתה יודע בדיוק מה הליגה שלך (ולא רק מבחינה חיצונית), אתה יודע למה לצפות והכי חשוב אתה תדע מהר מאוד עם איזה סוג בחורה אתה תסתדר ועם איזה יהיה לך אחלה זיון ולא תרצה לראות אותה דקה אחר כך. בסופו של דבר הרבה מערכות יחסים לא יילכו בגלל שצד אחד יגלה שה"פנטזיה" שבנה לעצמו, מתפוגגת אחרי סקס ראשון, שיחה עמוקה ראשונה או ברגע שגר עם הצד השני חודש.

מה שאני רוצה לומר בסופו של דבר שאני חושב שליאור מסתכל על (כמעט) כל העניין הזה מהצד של הגבר שצריך להתנהג כמו "גבר" ונשים ייפלו באמתחתו, כאשר המציאות קצת יותר מסובכת (או גמישה) מזה. כמו שאמרתי (ואמרו לפניי) באהבה כמעט ואין חוקים. יש הרבה דפוסי התנהגויות והרבה נורמה, אבל אני מאמין שכאשר האהבה מגיעה, תצטרך להיות ממש אידיוט כדי לפספס אותה. גם אני לא גורו, סה"כ אני עם דנה עוד מעט 11 שנה, אין לי הרבה ניסיון באהבות נכזבות ולב שבור. ואני ממש לא מתחרט לרגע. מה שכן, יש לי כנראה פרצוף "מקשיב" והרבה פעמים נאלצתי להיות יועץ בעל כורחי להרבה מערכות יחסים מסביבי.

[liordavidlior]

פותץ את הבועה אחי, פוצץ חופשי. אנשים סתם מגזימים.

הייתה לנו שיחה בעבר על "תפקידים". זה נכון שהכל גמיש מאוד ואין חוקים לאהבה. אתה צודק מאוד.
עם זאת, אני חושב שזו מיומנות חברתית שתלויה באינטלגנציה רגשית. כמו כל מיומנות, גם היא ניתנת לשיפור ושיוף. אני אסביר קצת על עצמי: בתקופה של התיכון חשבתי גם ככה. אמרתי לעצמי שאני אהיה נחמד, אהיה אני, הכי פתוח והכי כיפי שיש. אתה יודע מה יצא לי מזה? כלום. ידידות, ידידות ועוד ידידות. ידידות שתמיד היו אומרות לי שאני בחור מקסים, ואיך בחורה לא חטפה אותי עדיין. עד שפתחתי את העיניים וראיתי הרבה גברים שהם לפעמים אפילו חרא של אנשים ונשים פשוט מעריצות אותם, נופלות לרגליהם. וזה כל-כך לא הוגן. אז פתחתי את הראש והתחלתי להתבונן - התחלתי לשפר את העצמי, את המיומנות.
זה כמו לשבת אנשים עם בעיות רגשיות שהולכים לפסיכולוג ומנסים לשפר את עצמם (ואני חלילה לא מקביל גורו-פסיכולוג). זה דבר שמאוד הציק לי; אתה יודע מה? זה אחד הדברים החשובים לי בחיים. וזה הכל תלוי בי. אני רוצה להשיג את מי שאני רוצה ולא לרצות את מי שאני משיג.
הכל תלוי לדעתי בהבנה של האופי הנשי. כל אישה שונה מרעותה, אבל ישנם קווים מנחים באופי הנשי שאם נשכיל להבינם זה יוכל לשפר אותנו ביחסים, להעלות אותנו יותר. מי לא רוצה להיות אטרקטיבי יותר? לא נראה לי שיש נושא שהאנושות עוסקת בו יותר מאשר המינים. מה שאני מסביר זה רק קווים מאוד כלליים ואני רוצה שמי שלוקח את העצות רק יחשוב על העיקרון וממנו יזרום בהתאם למצב ובהתאם לאישה שאיתו.

אני לא מתכוון לחכות שבחורת חלומותי תבוא ותתחיל איתי. אני מתכוון ליצור לעצמי את ההזדמנויות. אני לא סומך על "בסופו של דבר רוב האנשים מוצאים את האהבה שלהם". תאמין לי שיש לי המון הערכה לנשים (ואף הראיתי זאת), אני רק חושב שרק יעזור לי להבין אותן יותר טוב.

[DivineComedy]

אני ממש לא חושב שאתה צריך להיות ילד טוב של אמא.... בחור מקסים שיש לו הרבה ידידות, ממש לא. נשים מחפשות מיסתורין וכאריזמה, והרבה מהן גם קצת רוע. אבל, אם זה לא אתה, ואתה הופך את עצמך להיות כזה או לאיזושהו "מחזר מושלם", אתה עלול לגלות שאתה מושך בחורות שבסופו של דבר לא מתאימות לך. אני יכול להגיד שאם הייתי מתנהג כמו ערס מנייק, הייתי מושך בחורות שכל בילוי של יותר מלילה אחד איתן, הייתי מרגיש שאני מאבד תאים אפורים. זה קיצוני אבל הרעיון מובן.

[liordavidlior]

אתה צודק במאה אחוז ניר. וכמובן שלא דיברתי להיות ערס מניאק, הדבר האחרון שאני רוצה למשוך זה פרחות

מה שכן, למדתי שאפשר לשפר את הכריזמה ואת הביטחון העצמי. ומה לעשות, כמעט כל הבחורות מחפשות גברים עם ביטחון עצמי. כריזמה היא דבר שרק עוזר עם בחורות, לאו דווקא עם בחורות מטומטמות; הרבה (מה הרבה? רוב ה) בחורות איכותיות, אינטלגנטיות ומדהימות יעדיפו בחור כריזמטי. זה דבר שמוסיף הרבה נקודות במין השני, אז אם אפשר לטפח ולשפר אותו, למה לא?
אני לא מדבר על להיות איזה קזאנובה, אני רק מתאמץ לשפר את היכולות הבין-אישיות שלי עם המין השני. כבר למדתי שאני לא אוכל לשנות את כל העולם ולהתאימו אלי; אז אני משנה את עצמי. אנסח מחדש: משפר את עצמי. וזה עובד. אני חלילה לא משנה את מי שאני באמת; דעותי אותו דבר, אני אוהב את הדברים שתמיד אהבתי, עושה את שתמיד עשיתי, נהנה מאותם דברים. אני רק לומד להציג את עצמי ל(א)נשים בצורה שונה, הכל זה עניין של איזה רושם אתה עושה. אני לא מדבר על פוזה, זה מגעיל אותי, אני מדבר על לגרום לאנשים להכיר מי אתה באמת ע"י הצגת האני באופן יותר מושך ומעניין.

[watcher]

אני רק רוצה להגיד שהתפתח פה דיון מרתק לגמרי ואני מסכים מילה מילה עם מה שליאור כותב פה.
משחקים הם חלק מהעניין וגם בתחום הזה אתה צריך לדעת איך לנהל את עצמך ואת הסביבה כדי להשיג את מה שאתה רוצה, ברוכים הבאים למציאות.



ואם כבר מציאות, קבלו את הסרט הבא: הבחורה שהייתי מאוהב בה בשנה האחרונה וכל כך רציתי ואפילו זכיתי לה לאיזה שבוע מסכן נמצאת כרגע עם החבר הכי טוב שלי בעולם, השותף שלי והאדם שהכי קרוב אליי. הכל באישורי כמובן. הם מאוהבים כל כך.. איזה כיף להם

אני שונא את העולם האכזר הזה.

[Nabo]

הדתיה? לא נכון

אבל יש לך חברה עכשיו! זה בטח מקל.

וגם אני מסכימה עם ליאור. צריך לדעת איך להציג את עצמך בצורה שלא תראה מאיימת.

[Ozerivarium]

ליאור , אתה אומר דברים כ"כ נכונים , מסכים איתך במאה אחוז !

במהלך העבודה שלי בטאוור רקורדס עברנו קורס מכירות . למדתי הרבה מהקורס הזה .
במכירות כל הקטע זה לקחת מוצר ולגרום לבנדם לצאת עם דיסק . ככה זה בחיים בכלל , בכל מקום אנחנו מוכרים את עצמנו , בראיונות עבודה , ואפילו בהיכרויות ובדייטים .
אני חושב שמי שיודע למכור טוב יודע גם איך "לשווק " את עצמו .
כשאתה מתחיל עם מישהי / פוגש מישהי לראשונה , כל הרעיון הוא לשווק את עצמך בצורה הטובה ביותר ( לא אנחנו לא מוצר אבל נשאיל את זה לעצם הרעיון ) .
בטחון עצמי הוא חלק חשוב מהשיווק . טוב אין לי כוח לחפור עוד על זה עוד .

[Mari]

ולאד, אני נוטה להסכים עם הדעה הרווחת וממליצה לך לחכות ולראות מה יהיה.
הרי אתה בעצמך אמרת שהיא לא מתחברת הרבה... אז תן לה עוד כמה ימים.
מעבר לזה - תנסה לא לחשוב על זה ולא להעסיק את עצמך בדברים האלה יותר מדי. אתה לא מכיר אותה וכבר יש לך (ולכמה אנשים נוספים כאן) תיאוריות על: מה היא אוהבת, האם היא מבוקשת, איזו מוסיקה היא אוהבת (אכן סיכויים קטנים שהיא אוהבת דרים, אבל אף אחד לא מושלם...), האם היא אוהבת לחגוג במסיבות והאם היא אוהבת ערסים ומחפשת סטוצים, או שמא מה שמעניין אותה זה בחור עדין ורגיש, שיכול להבטיח לה יציבות ואהבת נפש.
אתה בסה"כ יודע שיש לה עיניים יפות ותגובות שנונות לבחורים שמתחילים איתה.
שלחת לה הודעה בפייסבוק? מהלך יפה. יש לך גישה לפרופיל שלה? אם כן יש באפשרותך לבדוק האם יש עדכונים ושינויים בפרופיל. כך תוכל לדעת אם היא מתחברת בימים אלה. אם היא מתחברת אבל לא עונה להודעה שלך - אולי זה רמז. במקרה כזה הייתי נותנת לזה קצת זמן ואז מנסה שוב לשלוח הודעה, אבל בנימה אחרת, קלילה יותר.
לגבי המשפט שהיא אמרה לך: מחד, בשניה הראשונה עושה רושם שהיא שלחה לך רמיזה. מאידך, כשחושבים על זה - אני לא בטוחה שזה המקרה. אולי זו דרכה להגיב - סוג של הערה שנונה שכזו.
בכל אופן, כך או כך, It should be interesting.

ולדיון שהתפתח כאן לאחר מכן אני אבחר שלא להגיב בצורה נרחבת, שכן זו תהיה טחינת מים.
משחקים זה מעולה, חיזורים זה מצוין, בטחון עצמי זה מושך. אבל... (!!!) כל עוד זה לא קיצוני ולא מזויף. אין שום דבר רע בשיווק עצמי, כל עוד הוא לא מוגזם, וכל עוד אח"כ לא מתגלות פנים אמיתיות השונות בצורה ניכרת ממה שאתם מציגים בהתחלה. דיסאוננס רב מדי עלול להוביל לאכזבה קשה יותר מאוחר.

[Mari]

אגב, הבנתי מי הבחורה.... ראיתי אותה...
לא הטעם שלי

[Instrumedley]

גברים ממאדים - נשים מנוגה?
האמנם?
כל הדיכוטומיה המגדרית (לפחות הרעיונית) על שלל השלכותיה, כפי שבאה לידי ביטוי באשכול מעוררות תהיה באם כל הספקולציות והפרפרציות מבעוד מועד (כפי שבאות יותר לידי ביטוי בקרב הזכרים בפורום) כל אימת שעשויה להיווצר אינטראקציה עם המין הנשי אינן מוטעות מיסודן.
מה שבטוח הוא, שתכנון יתר פוגם בספונטניות שהנה אחת מאושיות היסוד ביצירת הקשר שבינו לבינה, כאשר המיהות המגדרית של המתכנן/ מתכננת אינה כה רלבנטית בעידן שבו אנו חיים.
שווק עצמי? במערכת יחסים הדבר עשוי להיות הרסני - כי הרי אין מדובר בנסיון למכור מוצר כלשהו.
משחקים? אי אפשר להתכחש שזה חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים (לפחות בהתחלה) אבל בשלב מסוים זה עשוי להעיק.
ביטחון עצמי? לפעמים דווקא הבחורה המדהימה ביותר תחפש את השקט והמופנם.
חיזור? תמיד טוב, אבל במידה.

תמיד, אבל תמיד, עדיף להיות אתה ולא איזה פיקציה - הבועה תתנפץ מהר מאוד בפרצופה של הפיקציה.

[MrReD]

אני בדיוק קורא ספר על הבדלי המין (בשביל העבודה שאני עושה בסוציולוגיה), ועושים מעין מחקר ותיאוריות האם ולמה הגברים שונים מנשים.
לא ממש קראתי, אבל התאוריה היא שבסיס נשים הם אמפתיות מטבען ורואות את העולם ככה, והגברים רואים את העולם במערכתיות ומנסים להבין אותה.
סתם היה נראה לי כמו משהו שמתאים לכתוב פה

[Mari]

יש הרבה תיאוריות בנושא. יש את המחקרים שמנסים למצוא הבדלים פיסיולוגיים ברמה המוחית (יש, אבל שום דבר לא באמת מוכח במידה מספקת... או יותר נכון, את הממצאים אי אפשר בהכרח לקשר למין). ישנם גם המחקרים הסוציולוגיים - מחקרי מגדר, שמנסים למצוא את הסיבה החברתית להבדלים האלה.
אני מאמינה בסוג של שילוב של השניים, אם כי נראה לי שהסוציאליזציה משפיעה כאן יותר.

[Instrumedley]

אני סבור שעיקר ההבדל בין המינים (מלבד החזות הויזואלית כמובן...) נעוץ בהלך הרוח השורר באותה חברה.
לדפוסים החברתיים בכל חברה וחברה יש השפעה מכרעת, הרבה מעבר לפיסיולוגיה המוחית באשר תהא.

המחשה ביהיוויוריסטית לאקונית תמצה עצמה בדוגמא הבאה:

נשים בשבדיה מול נשים באירן - על כל המשתמע מכך (מעורבות פוליטית, נשיאת משרות בכירות, נציגות בבתי הנבחרים, ביצוע "עבודות גבריות", ילודה ועוד...).

[liordavidlior]

(הפוסט הבא לא מכוון ספיציפית לעודד. חלקים ממנו, כן )

גברים ממאדים נשים מנוגה? ועוד איך. וחצי. עובדה שתמיד גברים הופכים בראשם מה לומר לבחורה, איך להציג את עצמם, לאן לקחת אותה כשיוצאים, מתי לנשק. מתייעצים אחד עם השני: "מה לעשות איתה?" "היא אמרה לי כך וכך, למה היא התכוונה?" "חברה שלה סיפרה לי שכך וכך, מה אני עושה עם זה?" נשים, אתן חושבות שאנחנו לא אוכלים עליכן סרטים? תחשבו שוב. אולי לא במידה שלכן, אבל בהחלט כן.
יש סיבה שזה מורכב כל-כך, לא? והסיבה היא שהמינים שונים! אופיים ודרך חשיבתם שונה! ולא יעזור לאף אחד. ואני מדבר רק מנקודת המבט הגברית כי זה הצד שאני מכיר ממקור ראשון

לפעמים בחורות מחפשות את השקט והמופנם, אבל אם הוא לא יזיז ת'תחת ויעשה גם הוא משהו (גם אם היא זו שמתחילה איתו!), לא יצא מזה הרבה. חוץ מזה, מישהו פה מוכן לסמוך על זה ולחכות שאיזה מישהי תתחיל איתו והאהבה תפרח? הרי אילו מקרים נדירים. מי שמוכן לקחת את הסיכון, בבקשה. ואם אתה נמשך לבחורה שכן אוהבת ביטחון עצמי? (ו99 אחוז מהנשים כן, ברמה כזו או אחרת). הרי לחשוב ככה זה ללכת על עיוור: אני אחכה שבחורה תתחיל איתי, אני בטח אמשך אליה ומשם והלאה: We'll live happily ever after. תעשו טובה - אתם יודעים טוב מאוד שזה לא ככה. ואני לא מדבר על יוצאי דופן (נדירים).

משחקים טובים רק בשלב החיזור. אם אחרי שהקשר נבנה הבחורה מתחילה לשחק משחקים, אני אישית הייתי שוקל אם להמשיך איתה או לא. יש גבול, צריך לעבור הלאה. כמובן שאין טעם לגבר גם לעשות את זה. מסכים איתך לחלוטין בזה עודד, גם בעניין החיזור.

------------------------------
ובזה אני נוגע פעם אחרונה:
שיווק, ידידיי הוא לא לומר על המוצר שלכם שהוא משהו אחר, אלא להבליט את התכונות החיוביות שלו. אם אתם רוצים לשווק אייפוד אתם מסבירים איזה קיבולת גדולה יש לו, איזה איכות שמע טובה הוא מנפיק, איזה קל משקל ודק הוא. אתם לא אומרים שאתם יכולים להכין איתו מנה חמה. וכן, עוזרי צודק מאוד. מי שלמד מכירות יודע עד כמה זה מקביל. במכירות, כמו ביחסים, כמה שתאמין במוצר יותר אתה תמכור יותר, כמה שיהיה לך ביטחון בדבריך אתה תמכור יותר וכמה שתציג את המוצר באור יפה יותר (בלי לשקר!), נחשו מה? תמכור יותר.
חזרתי שוב ושוב על המנטרה של לעולם לא לשקר, לא להציג פיקציה (קוראים לזה: "פוזה". משהו שאני מתעב במיוחד), נשים עולות על זה לעיתים בלי להרגיש אפילו. במין תחושה כזו שמשהו עם הבחור לא מסתדר, לא במקום. אסור להתעסק עם האינטואיציה הנשית. זה נדון לכישלון.
והכי חשוב: אני לא אומר לתכנן הכל מראש, אני לא אומר לחשב הכל כמו מתמטיקאי. חזרתי גם על זה שוב ושוב: לזרום בטבעיות זו הנוסחה היחידה. אבל ישנם קווים מנחים שכדאי לשים עליהם דגש. זה לא נראה לכם מוזר שישנם גברים מסוימים שמוצפים בנשים? מה הם עושים? בצד ההפוך זה די ברור, בחורה יותר כוסית תמשוך יותר גברים. אבל אצל גברים זה לא כך (לשמחתי ). אז כן, ישנם דברים מסוימים שבהחלט יכולים להעלות אצלינו את המוניטין אצל המין היפה. ואם אפשר להשתפר, להרחיב את מעגל הדייטים למה לא? לדעת לאן לכוון, אבל לעשות את זה בטבעיות, בזרימה.
אם נתתי דוגמאות זה לא "כזה ראה וקדש". זה תבין את העיקרון ומזה תשליך על הסיטואציה.

[DivineComedy]

גברים ממאדים - נשים מנוגה?
האמנם?
כל הדיכוטומיה המגדרית (לפחות הרעיונית) על שלל השלכותיה, כפי שבאה לידי ביטוי באשכול מעוררות תהיה באם כל הספקולציות והפרפרציות מבעוד מועד (כפי שבאות יותר לידי ביטוי בקרב הזכרים בפורום) כל אימת שעשויה להיווצר אינטראקציה עם המין הנשי אינן מוטעות מיסודן.
מה שבטוח הוא, שתכנון יתר פוגם בספונטניות שהנה אחת מאושיות היסוד ביצירת הקשר שבינו לבינה, כאשר המיהות המגדרית של המתכנן/ מתכננת אינה כה רלבנטית בעידן שבו אנו חיים.
שווק עצמי? במערכת יחסים הדבר עשוי להיות הרסני - כי הרי אין מדובר בנסיון למכור מוצר כלשהו.
משחקים? אי אפשר להתכחש שזה חלק בלתי נפרד ממערכת היחסים (לפחות בהתחלה) אבל בשלב מסוים זה עשוי להעיק.
ביטחון עצמי? לפעמים דווקא הבחורה המדהימה ביותר תחפש את השקט והמופנם.
חיזור? תמיד טוב, אבל במידה.

תמיד, אבל תמיד, עדיף להיות אתה ולא איזה פיקציה - הבועה תתנפץ מהר מאוד בפרצופה של הפיקציה.

אווו, סוף סוף מישהו מבין עניין

כולם צריכים לשחק את המשחק, ובטח שיש משחק חיזור אבל זה לא בגלל השוני התהומי בגלל המינים, אותם סרטים אוכלים גם הגברים וגם הנשים. ואגב חלק מהמשחק הזה הרבה מאוד פעמים מכיל או מורכב מפוזה. הרי אף אחד לא מציג את העצמו האמיתי בפגישות הראשונות. דרך חשיבת המינים בזמן חיזור הוא לא כל כך שונה. השונות מוכתבת ע"י הנורמה. אני גבר, אז אני צריך לרדוף. שטויות. זה פוזה. נכון שיש נשים שאוהבות שרודפות אחריהן, אבל באותה מידה יש נשים שמתות על הקשים להשגה.
אגב, דוגמה שתראה את הטיעון שלי, אצל הומואים ולסביות אין משחקים?? אין חיזור? אין סרטים.
נכון שלפעמים הקשר הרבה יותר ישיר ופתוח אבל אתה יודע למה? בגלל ששם לא מניחים הנחות של שונות תהומית בין אחד לשני. הרי כל המשחקים שלנו מבוססים על זה שאנחנו בטוחים שהצד השני חושב אחרת לגמרי. בסוף אחרי כמה שנים ביחד, אנחנו צוחקים על זה.

[liordavidlior]

ישנו שוני גדול בין המינים. אתה יכול לראות את זה באופן מאוד ברור במה מושך גבר אצל אישה ומה מושך אישה אצל גבר. לדוגמא: גבר, ע"פ רוב, יתן יותר משקל למראה חיצוני, אישה ע"פ רוב פחות. כל אינדבידואל שונה מרעהו גם באותו מין בהיבטים האלו, אבל בהחלט אפשר לראות קווים לדמות הגברים וקווים לדמות הנשים. זה שכולם אוכלים סרטים מצביע מבחינתי על הקושי לפענח את הצד השני. הרי כולנו עוסקים בזה המון, זה אחד הדברים החשובים בחיינו, וכאשר גבר מעוניין בבחורה או להיפך, הוא / היא ישקיעו את רוב מרצם בזה. והם יאכלו על זה סרטים, כי הלוואי והם היו יודעים לאשורו איך לעשות את זה על הצד הטוב ביותר.
שורה תחתונה - מה שמעניין אותי זה פרקטיקה. אני רוצה מישהי - בד"כ היא לא תתחיל איתי, אני אצטרך לגרום לה להתעניין. איך אני עושה את זה? מנסה להבין את הדרך בו היא חושבת, למה היא נמשכת, ואנסה להשתמש בידע הזה ע"מ לנסות ליצור אצלה משיכה אלי. Pure and simple. למדתי על בשרי, שאם אהיה שאנן, לא אפתח את הראש, לא אסיק מסקנות, לא אלמד - אני אדשדש באותו מקום.

"פוזה" שדיברתי עליה היא שקר, להציג דברים שקריים על עצמך שלא קיימים באמת. לזה אני נגד. אני בעד לשיפור היחצון של עצמך האמיתי, זו הייתה כוונתי.

אני גבר = אני רודף, זה לא לדייק במה שאמרתי. אני מסתכל על זה מנקודת מבטי, לא ממש מעניינת אותי בחלק הזה הפסיכולוגיה הכוללת. אני רוצה להשיג אישה מסוימת אז אני אשקיע את מרצי להצליח בזה. נפילות = מסקנות = שיפור להבא, מה שיעזור לי להשיג את האשה הבאה שבה אני מעוניין. אני לא מרגיש מחוזר כ"כ הרבה ע"י נשים שאני פשוט צריך לבחור באחת שהכי נראית לי. אני יודע שאם אין אני לי מי לי; אם אני לא אעשה צעד אני לא אשיג את מי שאני באמת רוצה. מתחילות איתי בחורות, לצערי לרוב בחורות שהן לא לטעמי - וכן, גם לי יש קריטריונים. אני לא אקפוץ על בחורה כמוצא שלל רב רק כי היא התחילה איתי.
יש נשים שאוהבות קשים להשגה (רובן למעשה - אבל על זה בפעם אחרת), אבל עדיין - היא צריכה לראות שאתה מעוניין. אני לא ארדוף אחרי בחורה ללא לאות, אתה יכול להיות בטוח בזה. רוב הבחורות לא מתלהבות יותר מדי מגברים שמכרכרים סביבן. זה עושה להן טוב לאגו, אבל הן לא יראו בגבר כזה מושא למשיכה. תהיה בטוח שלא לזה התכוונתי. הרי ברור לכולם שאם יש מישהי שאני רוצה, אני אנסה ליצור איתה קשר איכשהו. אני לא אתעלם ממנה לחלוטין, כי אני עדיין צריך לגרום לה לשים לב אלי. יש מקומות שצריך לשחק בקטע של קשה להשגה, אבל זה מורכב וצריך לדעת איך ועם מי.
אני מדבר על "להשיג", אבל אני לא מתכוון לזה בצורה שטחית (לרוב). למצוא חברה, אהבה הגונה שאני באמת אהנה איתה ולא אהיה איתה כי זה מה שהצלחתי להשיג, זה ערך עליון בעיני. עד שתתחיל איתי מישהי שאתלהב ממנה אני לא אפסיק לחפש. אני לא משאיר כלום לידי הגורל.

השונות היא אכן גדולה לדעתי, ישנם קשרים שהכל פתוח יותר וזורם יותר כי פשוט הכימיה יותר טובה, האנשים יותר מתחברים. כל בן אדם שונה מאחר וישנם פשוט זוגות שמתאימים יותר אחד לשני מזוגות אחרים. אני לא חושב שיש לזה קשר להנחות קודמות. הלוואי ותמיד זה היה כזה פתוח וזורם.

[Carpe Diem]

אגב, הבנתי מי הבחורה.... ראיתי אותה...
לא הטעם שלי

ראית אותה בפסטיבל או אצלי בפייסבוק?

אגב נראה שהיא התחברה לפייסבוק אתמול (יש הודעה על זה שהיא ו-X עכשיו חברים).
עדיין אין ממנה תגובה. בינתיים אני אחכה עוד קצת.
השאלה שלי, האם בעוד כמה ימים, אם אין תגובה, כדאי להתקשר לאחותה ולבקש את מספרה - כך שהדברים יהיו חד משמעית לא או שכן...?

[meity]

פה אתה בבעיה קצת , כי אם גם שלחת הודעה וגם תתקשר זה יוצר קצת נואשות .
לדעתי חכה עוד כמה ימים, אולי היא צריכה לעכל את ההודעה ולחשוב על זה קצת.
אם היא לא עונה עד סוף השבוע נגיד, ההיתי ממליצה לך לארגן איזה שהו מיפגש משותף של כולם ככה שזה לא יהיה שקטף מידי כך שגם היא תהיה בו אולי אחותה תוכל לעזור לך בזה , ואז בערב הזה תפלרטט איתה קצת ובסוף הערב תבקש את המיספר שלה ככה זה יהיה מאוד ברור ותדע בוודאות אם היא מעונינת או לא.

[liordavidlior]

מסכים עם מייטי.

[Carpe Diem]

פה אתה בבעיה קצת , כי אם גם שלחת הודעה וגם תתקשר זה יוצר קצת נואשות .
לדעתי חכה עוד כמה ימים, אולי היא צריכה לעכל את ההודעה ולחשוב על זה קצת.
אם היא לא עונה עד סוף השבוע נגיד, ההיתי ממליצה לך לארגן איזה שהו מיפגש משותף של כולם ככה שזה לא יהיה שקטף מידי כך שגם היא תהיה בו אולי אחותה תוכל לעזור לך בזה , ואז בערב הזה תפלרטט איתה קצת ובסוף הערב תבקש את המיספר שלה ככה זה יהיה מאוד ברור ותדע בוודאות אם היא מעונינת או לא.

זה לא כל כך פשוט. המפגשים בינינו הם די מקריים ובדרך באיזהשהם ארועי בירה. אין לי באמת קשר חברי קרוב לאחותה יפית - אלא יותר בכיוון בירה / עסקים (בירה). אז אני לא ממש יכול לארגן משהו כזה - או כך נראה לי לפחות. למרות שהסיכוי שלי לפגוש אותה בקרוב הוא ב 02.06 בתחרות הבירה הביתית אם היא תגיע לשם עם אחותה (זה ארוע סגור לפי מספר הזמנות מוגבל). כמובן שאני יכול להשתמש בתירוץ הזה ולשלוח למורן עוד הודעה בפייסבוק - לשאול אם היא מגיע לתחרות. הכדאי?